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想对女朋友说感觉最近没那么喜欢了

弘兴快讯网2024-03-28 23:13:01【百科】5人已围观

简介    香港团建时,同事几人找了家酒吧,几次碰杯后,玩起了“坦白两个喜欢现任的原因”的游戏。脑中迅速有了画面。之前逛街时,路过一家模型店,男友像块磁铁一样被突然吸住,隔着橱窗,看里面一条很长的火车模型 袖中一尺半

    

香港团建时,同事几人找了家酒吧,女朋几次碰杯后,友说袖中一尺半玩起了“坦白两个喜欢现任的感觉原因”的游戏。

脑中迅速有了画面。最近

之前逛街时,没那路过一家模型店,想对喜欢男友像块磁铁一样被突然吸住,女朋隔着橱窗,友说看里面一条很长的感觉火车模型。我研究他的最近侧脸,心想,没那他这个样子,想对喜欢果然是女朋可爱的。

“因为喜欢他痴迷一件事物时的友说眼神。”

可惜,这个回答只收获了同事们几声微妙的“这样啊”。看来爆点还不够。我嘬了一口啤酒,开始起哄下一个同事。

没有在那场酒局上说的话是,真正让我心动的,是一种期待 —— 期待他能用看待痴迷之物的眼神来看我。

以及更关键的,他最好不要真的袖中一尺半看过来。

因为,期待一旦实现,就只剩下习惯。习惯多容易滋生倦怠啊。

所以,我更喜欢看他,把高铁车票一张张对齐了整理到票夹里,或备菜时专心剪下牛蛙的脚蹼,列成一排拍照。在旁观者的位置上,我不断生产着爱意。

当然,这份“希望他把看向我的目光移到别处”的期待,很难跟他提起。说出来,可能徒增困扰。

聊到关系,说一些正确的话很容易。但也有一些期待,自觉不够正确,担心说出来,会“背叛”这段关系。

我给几位朋友戴上匿名面具,邀请他们分享了自己的故事。

我印象很深,有一回,和男友坐朋友的车出游。

车里干净敞亮,飘着若有若无的花香。朋友坐上驾驶位,利落地抽过安全带扣上,身上的衬衫被勒出棱角分明的折痕。

男友挤上后座时,我多看了一眼,顿时心跳漏了半拍。松垮的 T 恤,上面是已经被洗得斑驳的黄色鸭仔印花。他怎么穿那么随便就出门?

低头看,他穿着凉拖。几小块干燥的白色泥土,从拖鞋底掉出来,散落在黑色的地垫上。有一些,已经被碾碎成粉末,无法再被拾起。

20 分钟的车程里,我几乎一直紧紧攥着拳头。

那天回来后,我以“偶然刷到几件适合你的衣服”的说辞,给他买了几件我眼中得体的上衣。

关系里,这是我虚荣的一面:我希望他是一个拿得出手的恋爱对象。能让我大方地把他介绍给朋友,并期待得到一声“你们好配”。

这份虚荣也作用在我身上。有一次,他想发合照到朋友圈,我临时发现自己衣服上有滴油渍,便让他裁掉我,只发单人。

我一直不理解,很多人一旦进入关系,便以为能永远拥有对方,并被对方所拥有,无论彼此变成什么样。

这样的爱,对我来说是有绑架性质的。我不想这样。

我会努力保持自己曾经让他心动的模样,甚至更好。也希望,他仍有让我不时心动的外在。

有朋友最近搬来广州,我去帮他布置新家。

有张 1.5 米的单人沙发,我们靠墙放好,铺上毯子和枕头。接着,我躺上去感受柔软程度,两腿侧弯,可以完全躺在沙发上。

起身后跟朋友笑着说:“以后和女朋友平淡期,我就找借口来你这儿睡。”

也不全是开玩笑。

平淡期总是如期而至。有一次是这样,加完班回家,发现冰箱里最后一瓶可乐没了。桌上的可乐瓶还剩最后一口。她每次都会留一口。

瓶脚处有一滩空气凝结成的水。我把可乐扔进垃圾桶,用纸巾把水迹擦掉。好累。

累到不想表达委屈,便咽进肚子,变成一条俄罗斯方块。表面不在意,但心里已经开始四处收集俄罗斯方块,以消不掉的方式堆垒。

为什么非要这时转来一条搞笑微博,不知道我正忙吗?浴室地面上好几根蜷曲的发丝,为什么洗完不顺便清理好?连睡觉,也嗔怪靠得太近,不嫌热吗?

我猜,她早有察觉不对,否则也不会连续几晚背对我睡觉。

但没有具体矛盾,谁也不好戳穿表面的和平。好像,谁先承认出了状况,谁就是美满关系的背叛者。所以,只好默契地继续堆垒,把游戏玩到 game over —— 一场摊开的、地崩山摧的争吵。

一片废墟中,我们再重建鲜活的爱意。这几乎快成一套平淡期的标准流程了。

真想一开始就告诉她“最近我没有那么喜欢你”啊。或许各退一步,我们反而有机会,从俄罗斯方块的游戏引力中逃离,重新发现对方的好。

但我还不敢。不敢完全相信,关系里有一层网,能稳稳地接住坠落的我们。

那天我们一起躺在床上,投影看泰勒·汤姆林森的脱口秀专场《瞧你内样》。看到一段台词:

“新关系一般都很尴尬,因为你得跟一个全新的对象重新说一遍你喜欢怎样在床上运动,而你之所以知道你喜欢什么,是因为之前有人对你做过一次了。”

肩膀上,男友绕过来的手若无其事地捏了几下。

后来有一天,我拉男友在卧室拍一组情趣照。我喜欢用这种暧昧的方式,定格恋人之间情感浓度最高时的状态。拍完一张窗前相拥的剪影,到三脚架前检查相片,他忽然想起似地问:“你和前男友也拍过这样的照片吗?”

我觉得莫名其妙,赌气回了句:“你要看吗?”他别过头,坐回床上,“算了。”

我不是不理解他的在意啦。作为异地恋被分手的那个,他有理由怀疑,我至今对前任抱有爱慕之情。(事实上的确还有)

有一瞬间,我想安慰他,说些前任压根不会陪我看电影之类的话。

我可以面不改色地说:一点不爱了,没想起过,和他没关系。但也怀疑,说了也不会打消他的顾虑,可能他也只是装出相信的样子。

甚至想,“在意”本身,会不会也掺杂了一些表演的成分?“作为 ta 的现任,我应该表现出在意。” —— 在我不知道的地方,他有过类似的权衡吗?

不想再猜谜了。下一次再因为前任陷入尴尬,我真的很想抓住他:

“来,当面聊聊吧,我们各自对前任的喜欢还残留百分之几。哪怕只有 0.1%,也要说出来,比如,我喜欢他洗手后会仔细擦干而不是随便甩几下。”

他会是什么反应呢?

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和上面这些朋友聊天时,他们说完一句话,总会下意识加上“不过……”,后面紧跟一段夸赞对象的话,作为某种自证。

我常常打岔,“好啦,没人在怀疑你们感情深厚。”

顾虑确实存在。我们无法判断这段关系的韧性,是否足以承托那些不够“正确”的想法,又为持有这种想法的自己而羞耻不安。

所以,要么磨钝自己,掩藏这些想法,要么寻找一个契机,旁敲侧击地告知恋人。

你会作何选择呢?

想起美剧《You're the Worst》里,Jimmy 和 Gretchen 因为太害怕被卷入长期关系,一直逃避向彼此表达“我爱你”。

直到 Gretchen 说,这句话只代表一种用尽全力去在一起的承诺,并不意味着不能失败。“我能忍受这一切的唯一原因,就是内心清楚,我随时都可以退出。我一直有一只脚在门外准备撒腿跑。”

Jimmy 那一瞬卸下心防,难得认真说出了那三个字。

我想,那些纠结要不要说出口的话,或许埋藏着关系新的转机。祝你在关系中,也能有足够的安全感,向伴侣表达你的欲想。

不说出来,也没关系。我还有多的匿名面具给你。

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